CHISTES DE ABOGADOS
De Abogados
 
 
 
-Cortando la cuerda.

   
¿Cuál es la diferencia entre una rubia y un abogado?
-La rubia dejará de joderte después de muerto.

  - ¿Cuál es la diferencia entre un taxidermista y un abogado?
- ¡El taxidermista se contenta con tu piel!

  Dos abogados han quedado para comer juntos,
y uno de ellos se retrasa considerablemente.
Cuando llega, finalmente,
- Pero bueno, ¿Que te ha pasado?
- Es que he atropellado una botella de leche
y se me ha pinchado una rueda.
- ¿Que pasa?, ¿Que no viste la botella en la carretera?
- No, el niño la llevaba debajo de su abrigo.

  ¿Cuál es la diferencia entre un gato muerto
en la carretera y un abogado ?
-Las marcas de la frenada están cerca del gato.

  Cuando una persona ayuda a un criminal
antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice.
Si la ayuda después de haber violado la ley,
lo llamamos ABOGADO.

  Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió,
San Pedro revisó la puerta y llamó al diablo.
Este vino y le dijo:
- ¿Que es lo que quieres ?
- ¡Es tu turno esta vez de reparar la puerta!
- ¡Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados,
para arreglar una simple puerta!
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte
por romper nuestro acuerdo?
- ¿Ah  sí?
 ¿y de donde vas a conseguir un abogado ?
Contestó el diablo....

  ¿Por que los laboratorios han dejado de experimentar
con ratones y empezaron a usar abogados ?
Por tres razones:
1.- A nadie les importa.
2.- Nadie se encariña con los abogados.
3.- Hay cosas que hasta las ratas no harían por dinero.

  Se les pregunta a un ama de casa,
a un contable y a un abogado
¿Cuánto es 2+2?
-El ama de casa responde: "Cuatro!"
-El contador: "Podría ser tres, o cuatro...
déjeme calcularlo otra vez..."
-El abogado: "¿Cuánto quiere que dé?"

  En una rueda de prensa:
- Y digamos, señor director
¿Cuáles han sido los resultados del programa
experimental de reinserción de reclusos?
- Pues hemos tenido una de cal y otra de arena.
- De los dos delincuentes que se presentaron voluntarios
para el proyecto uno ha decidido hacerse abogado,
pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.

  ¡El invierno pasado fue tan frío
que vi pasar a un abogado con las manos
en sus propios bolsillos!

  ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo?
... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña,
de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas
y cuando se descuidan, ataca. Primero le saca
los ojos y después termina de destrozarla...
.....y el otro es un inocente pajarito negro.

 
Un abogado está  ante San Pedro,
quien lee un listado de sus pecados:
1- Defender a una compañía que produjo la destrucción
de una ciudad completa por contaminación ambiental
habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma.
2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable,
por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa.
3- Recargar las cuentas de los clientes, etc., etc., etc...
El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro:
- ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos!
-¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida???
San Pedro mira en otro listado y dice:
- Sí, es cierto, veo que en una ocasión
le dio 10 céntimos de más a su limpiabotas... es eso cierto?
- ¡Cierto!
- Y aquí
¡Veo que en otra ocasión le dio
5 céntimos a un mendigo... es eso cierto?
- ¡Si señor!
Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice:
- ¡Está bien!
¡Que le den 15 céntimos y, que se vaya al infierno!!!!

  ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.

  ¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
-Por cortesía profesional.

  ¿Por qué Correos  no hace sellos con imágenes de abogados?
-Porque la gente no sabría en qué lado del sello deben escupir.

  - Perdone Sr. abogado, ¿Cuál es su minuta por una consulta?
- 100.000 por tres preguntas.
- ¿No le parece mucho?
- Sí. Ahora hágame la tercera pregunta