CHISTES RELIGIOSOS

 

RELIGIOSOS

Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales
paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre
de largas barbas, vestido con una túnica,con un rostro venerable.
Y Jesús, mirándolo con una mezclade emoción y sorpresa, le dice:
- ¡Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo...!
-¡Usted en la otra vida...!-
- Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida.
En la tierra era carpintero y tuve un hijo
que se hizo muy famoso en toda la humanidad.
Al oir estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y gita:
- ¡Padre!- ¡Padre!
A lo que el viejo replica:
- ¡Pinocho!

 
 
Un Cardenal es invitado a una cena entre parientes.
En un momento aparece la sobrina de uno de ellos con un
vestido con un escote abismal. El Cardenal le dice:
-Te digo querida, que estás mostrando mucho más
de lo que le conviene al pudor de una niña.
- Y usted, Cardenal, está mirando mucho más
de lo que le conviene a un Príncipe de la Iglesia....

 
 
- ¡Esta noche un hombre ha entrado en la habitación de una monja.
Este hombre uso un dispositivo contraceptivo!
-¡El jardinero lo ha encontrado en el jardín esta mañana!
99 monjas exclamaron: "Ooooooooooooooooh!"
Una exclamo: "Je, je, je!"
Continuó la madre superiora:
- Sin embargo, el dispositivo contraceptivo
en cuestion ha resultado tener un agujero.
99 monjas exclamaron: "Je, je, je!"
Una exclamo: "Ooooooooooooooooh!"

  
En el paraíso se encontraban Adán y Eva.
Adán siempre salía a trabajar y llegaba tarde,
todos los días era la misma historia.
"Como estoy solo debo hacer todos los trabajos
y me lleva mucho tiempo" decía Adán.
Eva comenzó a sospechar que andaba
merodeando a otra mujer y le dijo:
-Estás con otra y lo sé todo.
Adán riéndose a carcajadas le dijo:
-Estás loca tu eres la única mujer en toda la creación,
y se fueron a dormir. A media noche Adán se despierta
abruptamente al sentir que algo punzante le pinchaba
el pecho en varios lugares y ve a Eva sobre él y le pregunta:
-¿Qué haces?,
y ella le contesta: ¡Contándote las costillas!

  
Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:
- Es tiempo que tu y Eva empeceis el proceso de poblar
la Tierra, de manera que quiero que empieces besando a Eva.
- Sí Señor, ¿Pero que es un beso? - preguntó Adán.
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán tomó  a Eva entonces por la mano,
y la llevó detrás de un arbusto cercano.
Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:
- ¡Señor que agradable era!
Y el Señor contestó:
- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutaríais,
y ahora me gustaría que  acariciaras a Eva.
- Señor, ¿Que es una caricia?
De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán
y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva.
Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:
- Señor, fue incluso mejor que el beso.
- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.
- Señor, ¿Que es hacer el amor?
Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán,
y Adán fue con Eva, detrás del arbusto.
Pero este reapareció en dos segundos:
- Señor, ¿Que es un el dolor de cabeza?

 
Una monja va al medico con un ataque de hipo
que ya le dura un mes. Doctor, tengo un ataque de hipo,
desde hace un mes, que no me deja vivir.
-No duermo, no como, ya me duele el cuerpo
de tanto movimiento compulsivo involuntario.
-Tiendase en la camilla, hermana, que la voy a examinar-
dice el medico.
La examina y le dice:
- Hermana, esta usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo
de la consulta con cara de panico.
Una hora despues el medico recibe una llamada
de la madre superiora del convento:
- Doctor, ¿Que le ha dicho Ud. a la hermana Maria?.
Verá, madre superiora, como tenia un fuerte ataque de hipo,
le di un susto para que se le quitara y supongo que se
le habra quitado, ¿no?, dice el medico.
-Si, a la hermana Maria se le ha quitado el hipo,
pero el padre Juan se ha tirado del campanario.

 
 
Se presentan altos funcionarios de Coca Cola
ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos 5.000.000 de dólares mensuales
para que cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..."
por
"La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde:
"No podemos hacer eso Hijo Mío.."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta:
Su Santidad nuestra empresa le ofrece 300.000.000 de dólares  anuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase:
"El pan nuestro de cada día ..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día.."
A lo que el Santo Padre responde:
"De ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío...
Insistentes estos funcionarios,
consiguen una cita con el Sumo Pontífice,
y le presentan una oferta de su Corporación:
Su Santidad nuestra empresa ha decidido
ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
1.500.000.000 de dólares anuales para que
se cambie en el Padre Nuestro la frase
"El pan nuestro de cada día ..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?

Golf Celestial
Estaban Moisés, Jesús y un viejo jugando al golf.
Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio.
Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae
exactamente en el lagoy se hunde.
Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf,
hace que se abran las aguas del lago,
baja hacia donde había quedado la bola
y de un golpe la saca del fondo.
Luego con otro tiro la mete en el hoyo.
¡La gente le aplaude emocionada!.
Después, tira Jesús.
La pelota viaja otra vez y va caer en el lago,
pero se detiene y queda suspendida sobre el agua.
Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe
preciso manda la pelota hasta el hoyo.
La gente lo vitorea emocionada.
Por último, tira el viejo.
La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo.
De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca
y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo.
El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico
y entonces una nube negra aparece y sale un rayo
que cae sobre el ave y la mata.
Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota...
y la pelota cae exactamente en el hoyo!.
!Es la locura en el campo!, !La gente aplaude enloquecida!!.
!!Todos felicitan al viejo!!.
Jesús se acerca al viejo y le dice:
- Caray papá, se te fue la mano.

 
 
Una monja y un cura juegan al golf.
En el primer hoyo la monja realiza un drive perfecto sobre el green.
El cura hace lo mismo.
La monja acierta al hoyo pero el cura falla y dice:
- La puta que la parió, fallé
- Padre no diga eso o Dios hará que caiga un rayo sobre usted,
le dice la monja
Pero el cura continuó diciéndolo hasta el hoyo número 18
sobre el cual se escucharon truenos en el cielo
y un relámpago salió y mató la monja.
Luego el cura escucha a Dios que dice:
- ¡¡La puta que la parió, fallé!!

 
Yo solía ser un agnóstico, pero ahora no estoy seguro.

No solo no existe Dios,
trate de conseguir un plomero un fin de semana.
(Woody Allen).